就活、痛い、死にたい。
「今まで就活してて、内定ゼロって…やってないのと一緒じゃん」
その文字を見た瞬間、酷く動悸とめまいがしました。
匿名アプリで相談したら、その言葉が返ってきました。
匿名だから心無い言葉が返ってくる確率が高いこともわかっています。
その返しが、正論なのも確かです。
結果が出ていないならば、成果が何も無いのならば、どれだけ頑張っても無駄だという事も、わかっています。
でもあまりにもその言葉は、今までの頑張りが報われずに、どうしようもなく辛くなってしまった私の心に深く突き刺さりました。
大袈裟かもしれませんが、私は大学入学直後から就活を頑張ってきました。
他の人よりも劣っている、人間的魅力が何も無いから、ガクチカや自己PRにかけるネタを最大限に作らないとと思い、必死に活動してきました。自分には夢が何も無かったので、早くから自己分析も始めました。
三年になってからすぐに、必死にインターンにも参加し、神経をすり減らしながら、意識の高い学生に交じって就活対策やセミナーにも参加してきました。
そして情報解禁に合わせて、60以上の企業をリスト化し、全て説明会を聞き、実際に40社ほどエントリーをしました。
ありのままだと誰からも必要とされない無価値な私でも、沢山経験という名の武装をすることで、自信が付きました。
自分自身には全く自信が無くても、自分がやってきたことは裏切らない、自信をもってアピールできると思うことが出来ました。
それでも私は今、内定が一社もありません。
適当に就活をしてなんとなく内定を貰った学生よりもはるかに下の存在なんです。
私は、必死に就活を頑張ってきました。
楽しい人生最後のモラトリアムなんてどこにもありませんでした。
足りないものが多すぎるので、人一倍頑張ってきたつもりです。
でも、努力は報われないんですね。
どれだけ頑張っても、無価値な私は無価値なまま。
何のために生きているのかもうわかりません。
どうしようもなく死にたい。
ブラック企業に入りそうな就活生…？
心も荒みきって、取り乱して、この記事を書きました。
すこしでも共感してくれる同志がいたら嬉しいです…///
私はこんな恥ずかしい文章を、世に送り出しました。
気持ちの整理と決意という意味もありますが、
なんとなく思うんですよね。
これ、
典型的なブラック企業に堕ちるところまで墜ちる
人間にありがちな精神状況
ではないか？と。
負のオーラに呼び寄せられて、集まってくるのは…。
ここから私が書くことは、まともに社会で働いたことのない、ガキの意見に過ぎません。
それでも、私と同じような精神状態である人に、一度考えてもらいたいです。
ちなみにブラック企業は、
ちょっと今から仕事やめてくる
をイメージに考えています。
今を苦しんでいる学生は、虚無に染まる前に考えました。
開き直った、防御力が高い人間は、
ブラックの餌食になる気がしませんか？
だれも信用できなくなって、周りから孤立した情弱は、
ブラックの餌食になる気がしませんか？
状況の整理、情報収集は怠らないようにしたいです。
だれも信用しないからと言って、OBOG訪問を有効活用することは忘れないでください。
しかし、希望をもって訪問するのではありません。
ここまで振り切っている人間に、希望をもって、やりがいなどを聞く気力なんてないと思います。
自分が受けようとしている企業の黒い噂を確かめて、不安を取り除きましょう。
ここまで行くと、企業選びは減点方式です。
希望を持っていた頃に沢山対策して、落とされた第一志望に敵う企業なんてありません。
志望度を上げようと自分をこれ以上殺して努力するのは辛いだけです。
実際に私が今、選考に進めている企業は、み○就にも情報が無いほど知られていない、転職〇議を見ても明らかに黒そうな情報が目立ちます。
わざわざサイトに書き込むくらいですから、悪い情報の方が多いのは当たり前です。
それでも、少し不穏な感じでした。
そうと決まれば、就職課に連絡して、OBOGの連絡先をもらう予定です。
嘘つきに戻るわ
辛かったけど、まだ自分は守れてたあの頃に。
せっかく6年以上かけて熟成させてきた人格だったんだ。
自分が愚かだった。
就活の情報に惑わされすぎた。
自分を守るために作り上げた、仮面が割れ欠けていた。
だからこんなに弱くなったんだ。
たった一年、夢を見て努力した企業に否定されたくらいで。
「本当の自分と向き合って」
「自分を偽る必要なんてない」
「自分の素を出さないと納得内定はもらえない」
はぁ？
自分の素ってなんだよ、本当の自分ってなんだよ。
お前に何がわかる？
そうだ、自分にしかわからない。
言わなければわからない。
今までもそうだったじゃないか。
言わないと伝わらない。
結局だれも自分に興味なんてない。
言わなきゃばれることは無いんだよ。
自分ならやれる。
だからこれでいいんだ。
弱い自分を出して内定貰えるはずが無かったんだ。
キレイゴトとはもうおさらばだ。
もう誰も信用しない。
第一志望のお祈りメール
あっけなく終わった。
あたまが真っ白になる。
めのまえが真っ暗になる。
ほんとうに絶望したとき、
涙もでない。
正直、自信はあった。
受け入れられない。
どうして自分が？
検索履歴
謎の希望なんか持っちゃって、ほんとうにバカみたい。
でも可能性が1%でもあるならすがりたい。
親からの冷ややかなことば。
だれにも相談できない。
だれも信用できない。
裏切られすぎた。
からだがうごかない。
テストセンターを無断欠勤した。
内定がないのに、貴重な可能性をつぶした。
苦しい。
あたまが痛い。
なんのために生きている？
なぜ生きている？
淡々と、
死を意識する。
その企業に関連する場所で自殺してやりたい。
前にすすめない。
なら、終わらせたい。
海底に沈んだみたいに息が出来ない、光も見えない。
わたしは、すでに死んでいる？
死ぬのも、生きるのもつらい。
これから、どうすればいい？
たすけて
就活のモチベーション
ってどこから湧いて出るんですか？
4月になった途端、プツリと何かが切れた音がしました。
もうじき授業が始まりますし、どんどん意識の隅に就活が追いやられていきそうです。
内定をもらっている周りの勝ち組は浮かれていますし。
Twitterは、23卒だらけですし！？
いやー早いですね？
意識高いですね？
まるで22卒の就活はもう終わってバトンタッチしたみたいな雰囲気やめてください。
私のライフを削るのはやめてください…お願いだから。
まだ頑張ってるんです、私だって。
相変わらず惰性でweb説明会に参加しまくっています。
今日の説明会は、個人的には少し異常でした。
とある食品メーカーのウェビナー開催の説明会。
zoomのウェビナーです。
就活生ならわかると思うんですけど、顔出し無しで、Q&Aを使って質問をするやつですね。
説明会担当の方も匿名で何でも聞いてくださいね、と言っていました。
実際、大体私が参加した過去のウェビナーは匿名で聞く人の方が圧倒的に多かったです。
ですが、今回は様子がおかしいようでした。
しっかりと名前を見せびらかした状態で質問してる人が約8割いました。
人事担当の方は、多く来ている質問に効率よく答えたそうなのに
ここぞとばかりに
「こんにちは、○○大学の○○です」
って最初に名乗ってるのが面白かったです。
質問文に装飾が多すぎると見づらいってわからないのでしょうか？
それとも私が非常識なだけですか？
極めつけは、名前を出して、説明で話していた内容を聞いていたり、最初の方で質問されていた内容とほぼ同じものを質問していたり……
とりあえず質問しとけ精神ですか？
良い心がけですね！
悪目立ちしてましたよ★
大丈夫なんですかね？
私が一応、第一志望にしている業界では、そんな激しい自己主張をする人間は見たことが無かったのですが…
食品業界では普通の事なのでしょうか？
なんだか怖かったです(小並感)
(食品業界に勤めていらっしゃる方々や志望している方々を悪く言うつもりはありません、御気を悪くされたのであれば、申し訳ございません。)
最初の話に戻るんですけど、モチベーション無くても期限は待ってくれないのが一番しんどいですね。
提出期限にイレギュラーな時間設定がされていないか
絶対に確認しろよ！
私みたいにならないでくれよなっ！
ES製造機の次回作にご期待ください━━━━★
就活中のヤケ酒は最高だぜ卍
もういい！飲んじゃうもんね！
( ᐛ)ｺﾞｷｹﾞﾝﾖｳ
毎日ESを提出しては祈られての繰り返しで、屍になってしまいました★
ビックリですよね今日が4月1日なんて。
この日にち自体がエイプリルフールの仕業じゃないかと思っちゃいましたよ。
もう一ヶ月経ったの！？
という気持ちと
まだ一ヶ月しか経ってないの！？
という気持ちが同時に押し寄せてきて理解が追い付きません。
3月の一ヶ月間、本当にいろいろあったんですから！
平日の日中は毎日web説明会に参加して
SPIの勉強は…結局一週間くらいでしたが血眼になりながら対策して
どうせ通らないESを企業説明会見直しながら作成して
テストセンターに行けるのは土日しかなくて
余った時間で面接の対策をして
youtubeの対策動画見て、なんでこんなに厳しく言われなきゃいけないのかと…なぜだか無性に悲しくなって
エントリーし過ぎて、たまたまES通った企業が何の企業なのかもごちゃごちゃになって
慣れない継続ダメージにストレスを溜めちゃって、突然睡魔に襲われて起きられなくて
一日を無駄にして
なーんて生活してたら、常に時間に追われていて、一日一日が経つのが本当に早いですよ。
でも同時に、こんなにいろいろ詰め込んで、毎日辛い思いして沢山頑張ってきたはずなのに、まだ就活の絶望は始まったばかりなんだって……
これからいつまでこの生活が続くんだろうって、不安になりました。
自分は何をしているんでしょうか。
どこかに拾ってもらえるんでしょうか。
人事って、「あなたと働けたらいいな」なんて控え室で笑顔で言って、平気で人を落としていく生き物なんですね。
人間不信になるには十分だ。
心が死んでいくなんて必然だ。
最初から、わざわざそんな言葉かけなければいいと思います。
あと、ESで提出した内容からしか聞かれないと言った奴、許さないからな。
でも悪いことばかりではないです。
最初にES選考かSPI選考がある企業はほぼ負けが確定している私でも、です。
必勝法です。
それは、
ES提出とともに面接予約までできる企業です！！！
本当に素晴らしいシステムですね。
文章能力が無い私でも、強制的に一次面接にこぎつけてしまえば、ある程度補うことが出来ます。
それが毎回成功するかどうかは、わかりませんけどね。
まだ一つの企業しかサンプルにありませんから。
その他は、ほぼ今月面接が入っているんです。
最初で最後の希望かもしれません。
